You could have done so much more for me. SO much more. I told you so many times. You need to stop doing that, I can't take all of this any longer. And you didn't care, you took me for granted. So by the time I'd had enough you weren't anywhere near me. You said you wanted another chance, we could work it out. But you wouldn't change that little thing for me.
But you didn't mind changing it for her. For them.
So what was it? Was I not worth giving it up? But they were? You told me you'd always love me. You said you'd never love another girl the same way you loved me.

But just last night, you told me you had. That everything beetween the two of you had been right, had felt so good.
And I just wanted to punch you.
For never letting me be that good for you. For never bothering to be that good for me.

Come a little closer
As the night gets older
With you i grow fonder
Slip my hands around you
You were the first one I loved
You were the first love i lost

Vill bara berätta allting. Att jag inte kan sluta tänka på honom, inte klarar en timma utan att tänka på honom. Vill inte fortfarande känna såhär för honom. fanfanfan det skulle vart du. Orkar inte med det här.

Skakade i en timma. Ändå sedan min kollega sa att du var här. Undvek dig men tittade runt hörnet. Försökte få din uppmärksamhet men ändå hålla mig långt borta. Ville bara att du skulle märka mig. Så du var precis bakom mig och jag kunde inte sluta skaka. Ville bara vända mig om, se dig ordentligt. Se att du ser likadan ut idag trots att jag är en helt annan person. Undrar om du skulle höra av dig om du visste sanningen. Om du visste hur det är.

Att jag inte kan vara lycklig med min pojkvän eftersom du fortfarande är i mina tankar. FANFANFAN kan du bara gå?

Kan inte sluta tänka på dig, glömma dig. Fan vad jag hatar det här vill inte känna såhär. Ser dig överallt. Ville ha dig där idag när det hände, tänkte att du skulle vara bra. Att du skulle ha varit hjälten i historian, så som du var när jag träffade dig.
Men du var aldrig hjälten i sagan. Du var skurken som krossade flickans hjärta, förstörde hennes själv.

Vill bara sluta tänka på dig. Kan inte vara helt lycklig så länge du är kvar i mitt huvud. Tänker på dig varje dag. Orkar inte!


But you didn't have to cut me off
Act like it never happened and that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and I feel so rough
No you didn't have to stoop so low

Now and then I think of all the times you screwed me over
Part of me believing it was always something that I'd done
But I don't wanna live that way
Reading into every word you say

det var så länge sen vi pratade
två månader
jag måste glömma dig
men finner dig i mina tankar varje dag
varför kan du inte bara lämna mig? varför kan du inte bara dra åt helvete som jag bad dig att göra? lämna mig gå bara spring härifrån jag vill inte ha kvar dig

vill inte tänka på dig
vill vara lycklig med min man och låta dig vara ett dåligt minne och erfarenhet, men någon som stärkte mig till slut. För efter alla tårar jag fällt för dig så är jag ändå glad att vi träffades. För på något litet sätt så har du gjort mig så mycket starkare, trots att jag ännu har svårt att släppa in folk.
så tack för den lilla tiden vi fick men du kan dra åt helvete försvinna från denna jord vill aldrig mer tänka på dig

Vet inte hur jag ska skriva, vad jag ska skriva. Vill bara få ut nånting.
Vet inte om det här är vad jag egentligen ville, vill. Har älskat att vara singel, men samtidigt saknat att ha någon. Men ändå älskat att få vara mig när jag går ut, få göra vad jag vill och bara skratta åt allt dumt dagen efter.

Tänkte på det hela kvällen igår, varje gång jag pratade eller dansade med en kille. Att jag måste tänka på vad jag gör, trots att jag är stupfull. Att jag inte får låta det gå för långt.
Sa till min vän att det enda jag ville var att kyssa någon. För det är så jag rullar på fyllan. Jag kysser killar och skrattar åt allting dagen efter med min vän. Haha kommer du ihåg vad du gjorde igår?

Tycker verkligen om min pojkvän. Men kan ändå inte sluta tänka på det här. Vill jag verkligen? Jag har ju velat vara singel ett bra tag nu, men när natten kommer när lampan släcks vill jag känna dig nära mig.

Vet inte vad jag ska göra av det här. Vill ha friheten att göra vad jag vill ute på krogen men komma hem till min pojkvän och veta att han är min. Men är samtidigt självisk, skulle aldrig klara av att han gjorde nånting med någon annan på krogen, han får typ inte ens dansa med någon.

Hur ska jag göra?

hatar dig men kan inte sluta tänka på dig varje dag
vet att du är vän med henne
för att komma åt mig
för att få någon reaktion av något slag från mig
kan du inte bara försvinna? långt långt långt bort
vill skrika åt dig dra åt helvete vill aldrig mer se dig

är så jävla rädd för att du ska dyka upp igen
så jävla rädd för vad jag kommer göra
kommer vilja slå dig men inte lyckas
vill sparka flinet från ditt ansikte
vill få dig att känna smärta
känna hur jävla ont det gör att bli sårad

hur det känns att bli slagen till golvet
sparkad när man är nere
sen en avslutande armbåge i bröstet

det vill jag få dig att känna

är så jävla rädd för det här
vill inte känna något

hur kunde jag nånsin vilja det här igen
vet inte hur jag ska våga

Att du fortfarande kan väcka känslor inom mig. Den här gången hat och avsky. Vad fan skulle du göra där? Du har fler val nära dig. Varför var du tvungen att komma till mitt jobb för? Du tycker inte om butiken ens, det har ju sagt själv, efter att vi träffats första gången. Du fick liksom inget bra intryck sa du. Så vad gjorde du där? Tror du visste att jag skulle jobba.
Och när du bara stod där gjorde jag allt jag kunde för att komma undan. Vände ryggen till och gick så långt bort jag bara kunde. Men när du sa hej och gav mig det där leende ville jag bara slå dig tills du inte längre log. Frågade hur jag mådde och jag ville bara säga jag har mått skit men det börjar bli bättre nu tack så jävla mycket. Ville bara komma därifrån, att du bara skulle gå.
Jag hade varit fullkomligt nöjd med att totalt ignorera dig, om du inte sagt nånting och bara gått. För du gjorde mig så jävla arg och jag skakade tills Alex tvingade mig att ta det lugnt. Slå mig sa hon om det känns bättre då

Vad fan gjorde du där? Kan du inte bara hålla dig till din del av Huddinge? Så kan vi gå tillbaka till att inte känna varandra.

När såren inte längre känns, utan bara syns, vad gör man då? När jag fortfarande kommer ihåg varför jag gjorde det hur ont allt gjorde hur jag inte orkade längre. Hur jag grät den natten hur jag grät varje dag under den tiden.
Tänker fortfarande på dig, alldeles för mycket, vet inte hur jag ska sluta. Kan inte sluta tänka på dig. Det här är inte alls vad jag vill.

Jag grät och sa att mitt liv är skit. Att det är ett under att mina armar inte är täckta med ärr. För drar man inte djupt och istället på fler ställen slipper man oroa sig för ärren. Vill inte att folk ska veta hur dåligt jag mår.
Tog hans fingrar och drog dem mot de senaste. Han sa ingenting på många minuter, sen kysste han mig bara och sa jag vill göra dig lycklig du får aldrig göra om det där och jag sa att ingenting är så enkelt. Allt gör ont och det finns bara en väg bort från den smärtan.

Det gör inte ont längre. Det bränner inte längre bakom ögonen, bultar inte längre i bröstet.
Skulle kunna säga att jag är lycklig, men är inte riktigt där än. Mina vänner säger att vi är dumma som redan kallar varandra baby och älskling och jag säger bara YOLO jag orkar inte bry mig om hur man ska vara. Jag tycker om honom, han tycker om mig. Varför ska vi göra det svårt? Varför ska vi låtsas som att vi inte vet vad den andra vill?

du frågade mig lätt att sakna svårt att älska?
och jag sa svårt att lita bara, har inga problem med att älska.
och du såg mig i ögonen och sa baby och kysste mig. vi vet båda vad den andra vill. jag vill ha dig du vill ha mig. det är så uppenbart för oss båda och det är så skönt. inga spel, ingen som leker svår. Det är det bästa, att vi båda varit öppna redan från början med vad vi vill. jag sa det när vi låg där i sängen och pratade första natten, jag vet vad jag vill ha så varför spela spel varför vara svår? det är bara onödigt och du sa äntligen en tjej som är som jag

du är så otroligt jävla fin så jag vet inte vad. vet inte hur du var förut men jag gillar den du är nu. gillar dig otroligt mycket så jag knappt står ut att vara utan dig. fjärilar i magen när jag ser dig rysningar när du kysser mig och när din hud är precis mot min kan jag inte hålla mina fingrar i styr. drar fingrarna över din mage mot din rygg över dina armar. står inte ut när jag inte rör dig, att vara ifrån dig.

Vill inget hellre än att få kalla mig din. Få säga till hela världen att du är min bara min och ingen annans. Vill veta allt om dig. Känna till bakgrunden till varenda ärr du har, även fast de flesta är från tändare. Vill höra din mamma berätta pinsamma historier om dig som barn och se dig rodna.
Vill spendera dagar under dina fula djurgårdenlakan, under din mysiga filt. Skippa måltider för det är bättre att ligga nakna och pussas i flera timmar. Bara gå ur sängen för att hämta vatten, kissa och duscha. Sånt man faktiskt måste göra för att överleva. Annars har vi allt vi behöver hos varandra. Jag har allt jag behöver hos dig, du är allt jag behöver.