fuck this shit
Att det ska göra så ont också.
Hittade hans ex också, inte skönt. Inte alls.
Men jag bryr mig inte. Tänkte bara att ni skulle veta det liksom. Att jag inte bryr mig, alls.
jag ska dansa fastän hjärtat brister, ska dansa för att hjärtat brister
Men jag försökte ändå. Försöka inbilla mig själv att jag kunde bara ligga. Att jag inte skulle bry mig. Men så var han så där fin som inte många är. Men samtidigt inte, vet att jag många gånger tänkt att han egentligen är ett svin när jag legat där bredvid honom. Lika många gånger som jag inte kunnat hålla fingrarna borta har jag tänkt det. Och det är sant, han är fan inte bra. Men fin är han, väldigt fin. Trots att han är hårdhänt och aldrig egentligen lyssnar på mig.
Jag vill nog bara ha honom för att jag vet att jag inte kan få honom. Vill egentligen inte ens ha någon att komma hem till, vill inte ha känslor för någon. Vill vara 18 och göra vad fan jag vill.
Som att kyssa 5 killar inom fyra dagar. Inte illa alls egentligen. Så ska jag leva mitt liv. Ska ligga med honom också, trots att det gör ont. Så jävla mycket ska jag ligga. Med vem jag vill också.
För det är det jag vill, kanske inte just att ligga runt, men att kunna göra det. Vill inte vara någon annans. Så varför i helvete kan jag inte glömma honom?!
won't you stay?
skrev detta igår kväll;
det är så lätt nu, efter en vecka utan att ha träffat honom eller hört hans röst, att tro att jag inte vill ha honom, inte behöver honom. Att jag faktiskt kan ligga med honom utan känslor, ligga bara för att det är skönt.
Men vet att det kommer kännas när jag ser honom igen. Jag kommer känna, och det är ju precis så jag inte vill ha det. Vill inte känna något, vill vara känslolös. Vill inte bli glad av att se att han smsat mig, vill kunna ta det med en klackspark. Rycka på axlarna och tänka jag kan läsa det senare
Känner detta just nu;
Hörde av mig efter jobbet, helt casual och frågade om han ville träffas. Han var sjuk. Jag med, men ändå gjorde det ont. Han ringde och vi pratade. Hans röst brände i mina öron, i mitt huvud. Så sa han det där. Det jag inte ville höra. Det jag vet om men inte ville höra. Och jag ville bara lägga på i örat på honom. Men istället sa jag visst! vad annars? Så otroligt dum jag är.
Så jävla korkad. Måste sluta med detta nu. Ta bort honom från facebook och ta bort hans nummer, aldrig mer prata med honom. Vill vilja bara ligga. Men jag kan inte. För när jag ligger där i hans säng bredvid honom kan jag inte låta bli att dra fingrarna mot hans rygg, sida och nacke. Bara känna hur han ligger där helt varm. Och vilja krypa närmare och lägga hans arm runt mig. Men vet att han inte vill, att det enda han vill är att jag går, eller ligger mer med honom. Och varje gång gör det så jävla ont. Men ändå kommer jag tillbaka.
För om man inte känner smärta, vad känner man då?
I want all of you tonight
Att jag aldrig lär mig
det gör lika ont varje gång
måste sluta med det här
nu
give me everything tonight
Someone like you
Sometimes a lesson's learned
But sometimes it hurts instead
Hope you'll se my face and that you'll be reminded, that for me it isn't over
It can creep up inside you and consume you
Åh. Jag som inte skulle få känslor.
Ser honom överallt. Män med samma längd, med samma frisyr eller kanske bara samma hårfärg. Överallt är han och jag hatar det. Vill inte det här, inte alls egentligen. Jag vill inte ha känslor för någon.
Och kanske, om jag säger det nog med gånger, så börjar jag känna så också. Att jag egentligen inte vill ha honom, inte heller ha känslor för honom.
Men samtidigt som allt detta vet jag inte varför jag inte vill.
För vad är mysigare än att krypa ner i sängen med den man älskar? Att alltid ha någon där, alltid ha någon att vända sig till. Komma hem till och längta till.
Så egentligen. Varför inte?
Jo juste... För han vill bara ligga.
Ser honom överallt. Män med samma längd, med samma frisyr eller kanske bara samma hårfärg. Överallt är han och jag hatar det. Vill inte det här, inte alls egentligen. Jag vill inte ha känslor för någon.
Och kanske, om jag säger det nog med gånger, så börjar jag känna så också. Att jag egentligen inte vill ha honom, inte heller ha känslor för honom.
Men samtidigt som allt detta vet jag inte varför jag inte vill.
För vad är mysigare än att krypa ner i sängen med den man älskar? Att alltid ha någon där, alltid ha någon att vända sig till. Komma hem till och längta till.
Så egentligen. Varför inte?
Jo juste... För han vill bara ligga.
H E L V E T E
come crash into me
Och jag vet att det bara kommer göra ont i slutet.
Så varför försöker jag ens? det kommer ju bara göra ont för mig. Jag vet att han bara vill ligga men glömmer bort det varje gång jag ligger med huvudet på hans bröst och med hans hand på min höft.
Tänker att kanske vill han, kanske kanske kanske. Inte.
Och jag vet att jag borde sluta, borde aldrig ens ha börjat. Jag skulle inte ha svarat honom. Inte träffat honom. Sagt redan från början att jag inte vill träffa någon. Men nej då.
Istället försökte jag intala mig själv att jag vill också bara ligga, jag kommer inte få känslor. Jag kommer inte sakna honom när jag ligger hemma själv i min säng.
H E L V E T E
let my hands do what they want
så länge jag inte bryr mig
inte alls
ingenting känns längre
så jag får göra vad jag vill
för jag bryr mig inte
you can't leave me if I'm already gone
Och jag vet att jag sa att jag inte skulle bry mig, att jag inte bryr mig. Men jag gör det. Så jävla mycket verkligen. Sådär mycket så jag inte kan sova inatt. Så mycket så jag hoppades på att ha ett sms från dig när jag vaknade.
Men jag vet ju, vad du är ute efter. Nej, vad du var ute efter. Nu vill du ingenting längre.
(och jag bryr mig så jävla mycket)
on my waist through my hair think about it when you touch me there
För jag skulle ju inte bry mig. Inte alls. Skulle ligga och inte känna nånting. Men jag glömde nog bort det när jag låg på hans bröst. F A N
Men det sägs att
Men det sägs att
regrets and mistakes
are memories made
och jag har ju faktiskt velat känna nånting. Vad som helst. Bara så jag vet att jag lever. Nu vet jag. Ont gör det att leva.
Så hör han inte av sig imorgon glömmer jag honom. Trots att hans nummer är lätt och mitt sifferminne är bra så jag kan hans nummer. Men det spelar ingen roll. Jag vill inte känna såhär.
Hur kunde jag nånsin ha önskat att känna såhär?
Men jag känner inget. Jag skulle inte känna, inte bry mig. Så okej. Det är okej att han säkert låg med någon inatt. Det gör inget för jag känner inget.
att jag aldrig lär mig
Sådärja. Nu kör vi igen tydligen. Så trött på män och ville egentligen inte, vill egentligen inte. Men han var bara tvungen. Och kroppen. Ska inte ens börja prata om den.
Men jag vet, och har vetat hela tiden, vad han är ute efter. jag VET VET VET det. Men glömde det nånstans när hans hud var mot min.
Så fin men jag orkar inte. Vill inte vill inte vill inte. inte alls. Är trött på killar. Vill verkligen inte.
Men trots det, att jag inte vill, så hatar jag att sova själv. Att han inte hört av sig på hela dagen förutom ett lamt god jul. Att han är så hård mot mig, så elak ibland.
tell me baby if it's wrong to let my hands do what they want
