Tätt i en soffa jag sitter nästan på dig trots att hela soffan är vår. Dina händer är på min nacke och rygg dina läppar är mot mina och din tunga utforskar min mun. Musiken är så hög att vi måste skrika när vi vill säga nånting och folk kanske kollar på oss men jag bryr mig inte. Jag kysser dig på halsen, låter tungan smaka saltet  som bildats efter att vi dansat tätt i ett hav av människor. Du säger åt mig sluta inte och jag skrattar till innan jag fortsätter. Kollar ner och ser att du verkligen gillar det. Din hand går över mina bröst min mage och ner på baksidan av mitt lår. Du drar mig närmare dig och kysser mig igen, tror du aldrig ville sluta. Men nån gång gjorde vi det och senare gick vi hem.
En sista kyss innan du gick på er buss och de på hållplatsen såg på mig och tänkte säkert hon tror han kommer höra av sig tror han kommer bry sig om det här imorgon. Och det trodde jag inte. Men jag hoppades nog ändå lite. På det där vi sjöng om. Give me everything tonight I want all of you tonight och du skrattade och sa vilken jävla bra tajming på musiken. Och jag såg att du vill verkligen ha hela mig ikväll. Detta var nångång lite innan du drog tag i mig och drog mig så nära som jag bara kunde komma och du höll mig hårt och släppte inte taget. Jag drog handen i din jeansficka och du såg lite chockad ut tills jag drog upp din iphone och knappade in mitt nummer och sa gör vad du vill med det men nu har du chansen att få se mig igen och du frågade ringa eller smsa?

Men det har gått några dagar nu och det enda jag egentligen vill är att ha din tunga i min mun och dina händer över mig. Inget mer inget mindre.

Varför är det alltid de snygga killarna som är de svinigaste?
Är det för att de kan? För att de vet om att de får brudar ändå? För det får de ju, vi tjejer älskar killar som tror de är allt. Vi känner oss bra när vi har deras uppmärksamhet. För vem vill hålla på med den blyga killen som inte tror på sig själv? Ingen jag känner i allafall, tyvärr. Det är dessa killar som är de fina, som inte vet om hur snygga de egentligen är. Bara att det är så mycket svårare att ta sig fram till dem. För man ser alltid först på killen som syns. Sen efter ett tag ser man killen i bakgrunden med det finaste håret och läpparna man smälter för.

Men inte förrän man redan insett att den första killen är ett svin.

Kan inte bara alla blonda blåögda killar gå härifrån? Så jag kan sluta dras till er!

Jag tänker inte på dig på samma sätt längre. Visst jag längtar fortfarande efter din kropp och dina läppar, men inte på samma vis. Jag vill inte ha dig som en pojkvän och den insikten har ändrat mig, har ändrat hur jag ser på dig. Jag vill precis som du, ville, vad du ville. Ville bara ligga. Det vill jag med. Vill ha din kropp över min din hud mot min och dina läppar mot mina.
Kanske se på en film innan vi somnar. Kanske somna i dina armar. Kanske äta middag, laga middag till dig. Kanske komma hem till dig efter jobbet.
FAN jag vill nog ha dig efter allt, trots allt...

Du och jag under täcket, baby
Det har gått flera veckor, baby
Sen vi låg där hos dig

Jag blev tagen på sängen, baby
Jag låg där naken och ängslig, baby
Men det kändes okej, när du visade mig

När jag för en gångs skull faktiskt gav killen mitt riktiga nummer och inte bara ett hopkok av siffror så hoppades jag ändå på att han skulle höra av sig. Sa det till honom också eftersom du faktiskt får mitt riktiga, och inte ett falsk som killar brukar få, så förväntar jag mig att du hör av dig! och han fick mig att lova flera gånger att svara honom så fort jag kunde också, om jag inte jobbade för då var det okej om det tog ett litet tag men högst tre timmar för längre än så kan jag inte vänta sa han innan hans tunga än en gång mötte min.
När han inte smsade i lördags tänkte jag att han går efter tre-dagars-regeln. Så idag måndag var tredje dagen. Men eftersom vi sågs i lördags också en snabbis kanske han räknar på tisdag. Så vi får se.

FAN för att få förhoppningar!

Är så trött på att sova själv. Vill ha en arm runt mig, lätta kyssar mot min hals och någon som viskar i mitt öra sover du? någon som tar mitt täcke och någon som brer ut sig så jag inte får någon plats. Någon som ligger bredvid mig är varm och har öppna armar.
Ett bröst att lägga huvudet på, ett par läppar att trycka mina mot, en hals att kyssa.

Är så trött så jag orkar inte ens tänka på killar just nu. Men hela kroppen bränner och det enda jag tänkt på idag är hans tunga i min mun, hans kropp tätt mot min.

Men tänkte knappt på N idag. Det enda jag nog faktiskt vill ha är mänsklig kontakt. Så jag "får känslor" för någon när jag egentligen bara vill ha hud mot hud. Nu vet jag. Inte för att det gör det lättare men nu vet jag iallafall.


Eller, mest av allt vill jag ha någon som alltid kommer när jag ringer, alltid finns där, men som ändå låter mig göra vad f-n jag vill när jag går ut på krogen med brudarna. Så vill jag ha det, någon?!

Fredagskvällen kan ha varit den bästa på nånsin. Dansade tätt med en snygg kille, grovhånglade med samma kille, gav samma kille ett töntigt sugmärke bara för att jag kunde och han älskade när jag kysste honom på halsen. Och det såg jag på hans byxor och vi sjöng tillsammans till I want all of you tonight, give me everything tonight, let's do it tonight, grab somebody sexy tell them HEY give me everything tonight. Och han undrade om det inte fanns något ställe med en säng i närheten så han kunde visa mig vad en riktig man är och jag kände mest äckel, så jag började kyssa honom istället. Och så vi pratade, och grejerna han ville göra med mig. Allt var precis vad jag behövde. Nånting annat. Med hans tunga i min mun hade jag inte tid att tänka på nånting. När jag kom hem tänkte jag inte längre på N. Orkade inte bry mig om honom. Så när jag idag träffade M igen ville jag ju samma sak, ha hans tunga i min mun hans händer över hela min kropp, mina ben över hans och mina händer i hans nacke och på hans rygg.
Men han är bara ännu ett svin och det kom vi fram till redan i fredags. Så varför gör det så jävla ont att bli nekad?

Jo juste, för min kropp skriker efter mänsklig kontakt, skriker efter några händer mot min hud, skriker efter någons tunga i min mun, skriker efter någons höfter tätt emot mina.
Jag skriker efter allt detta, vill inget hellre än att ha någon bredvid mig nu. Helst N för då vet jag vad jag får och jag vet att jag gillar det, men det spelar inte så stor roll om det är någon annan längre.

Och M har mitt nummer, får se om han faktiskt använder det, för han fick mig att lova att svara honom

Du var huvudrollen i mina drömmar inatt igen. Orkar inte med det här längre, vill inte känna såhär. Vill inte gråta mig till sömns varje natt för att jag saknar dig så. Orkar inte sitta och stirra på rakbladet och tänka vad som helst förutom smärtan i bröstet. Orkar inte känna såhär. Kan du inte bara vilja som jag vill så all denna smärta blir till lycka? Så jag slipper ligga själv i sängen och hata mig själv för att jag förstörde det här. Ligg med mig håll om mig kyss mig säg att du älskar mig. Kan du inte bara göra det? Snälla.

 

you told me it would never happen
WE
would never happen

And I told you to be patient
And I told you to be kind
And in the morning I'll be with you
Come on skinny love just last the year

(atleast I wish I told you that, but actually I said something completely different)

 

Det börjar kännas lättare på dagarna, men ser mig fortfarande om efter dig. Tror mig se dig överallt. I varje butik, vid varje vägg i varje bil.
Men när jag ska gå och lägga mig, så längtar jag efter dig så det gör ont. Så det blir varmt om kinderna och kudden blir blöt och hela jag skakar. Lägger den stora kudden bredvid mig och kryper upp med benen på den och armen om. Känns inte lika tomt i sängen då. Hålet i bröstet känns lite mindre.
Känner mig som Bella när Edward lämnar henne. Bara att hon fick ett riktigt avslut och inte jag.

Drömmer om dig, varje natt, vill inte vakna på morgonen. Inatt hade jag en dröm som var så bra att jag började gråta när jag vaknade, ville så gärna att den skulle vara sann. Orkar inte känna såhär, vill bara få dig så vi kan vara lyckliga.

Vill smsa dig, fråga hur mår du hur det var på jobbet vad gör du ikväll? men vill inte vara den som smsar först och så tänker du åh shit kan hon låta mig vara eller?! och så blir du ännu mer anti mot att träffa mig och jag har förstört ännu lite mer. För jag vet hur det känns att ha någon som aldrig släpper taget, vet hur jobbigt det är och jag vill aldrig bli den personen. Men kan inte släppa dig. Antagligen bara för att jag inte kan få dig. Så kan du inte bara vara lite lätt så jag kan tröttna?